Criando Cuervos

Si tardas menos en completar un Cubo de Rubik que en limpiarte el ojete puedes estar seguro que morirás violentamente y no será un Paladín de nivel 70 la causa.

- Microsiervo leyendo las instrucciones del Cubo.

Esta mañana dando una vuelta por Error 500 me he encontrado con el tráiler de “La Crisis Carnivora”, una película de animación realizada en flash y de los creadores de CalicoElectronico (ahora sabemos en que ocupaban sus horas y por eso Calico era una mierda). Que además cuenta con las voces de varios actores conocidos, desde Pablo Carbonell a Carlos Sobera o Jose Coronado.

Todo esto está muy bien. Pero ¿en qué cines proyectan La Crisis Carnívora? La película se estrena el día 16 de Mayo y seguramente no habéis visto el tráiler durante estos meses antes de la proyección en ninguna sala. Parece ser que los multicines como Cinesa o Yelmo no tienen intención alguna de exhibir la película en vista del reducido público al que creen estar orientada. Aunque no tienen ningún pudor en exhibir otros bodrios simplemente porque la distribuidora se los entrega.

Sea como fuere al menos Kinépolis si tiene intención de exhibir la película.

A pesar de que el año que viene Windows XP dejara de ser vendido para que así los usuarios solo tengan la opción de comprar la versión inacabada de Windows Vista no todo está perdido. Esta decisión de Microsoft es prácticamente obligatoria al tener dos productos similares pero con la diferencia de que uno funciona y el otro no. Sobre todo cuando el nuevo es peor que el anterior. El propio Ballmer confirmo que Windows Vista es un producto inacabado. A saber a que se dedican en los programadores de Microsoft… A buscar bugs en los juegos de la Xbox360 suponemos.

Para quienes tengan intención de seguir usando su viejo Windows XP el soporte seguirá existiendo hasta el año 2014. Es decir: seguirá habiendo actualizaciones de seguridad, corrección de vulnerabilidades y bugs, y en menor medida drivers y soporte para nuevo hardware.

Y si no os gusta Windows Vista pero necesitáis un sistema operativo de última generación siempre podréis usar Linux. No seáis caguetas.

I met her in a club down in old soho
Where you drink champagne and it tastes
just like cherry-cola C-o-l-a cola
She walked up to me and she asked me to dance
I asked her her name and in a dark brown voice she said lola
L-o-l-a lola lo-lo-lo-lo lola

Los de CocaCola aprovechándose del gran éxito de The Kinks, ya que se les menciona, han creado ese nuevo anuncio televisivo que repetirnos incontables veces. Lo único bueno que tiene es que nos ha recordado Lola y lo buena que es.

Como siempre los de CocaCola que manejan buen dinero y muchos publicistas no han hecho nada mal su trabajo y por eso se merecen que oigamos el estribillo de Lola en su anuncio.

Lo que no le veo la gracia es “has tu propia versión de lola” porque eso es como un concurso de quien es el mejor papa Noel.

Pues sucede básicamente que el plagiador se encuentra con sorpresas como un cerdopene en medio de un post. Un post absolutamente copiado excepto las primeras palabras y el titulo en el que incluso se ha usado la misma imagen del post plagiado. El mío.

Aprenderemos que está feo robar ancho de banda a los demás y sobre todo adueñarse del trabajo de los demás sin el mínimo reconocimiento… Sospecho que no!

A través de un comentario, que ha sido borrado debido a que apuntaba a una descarga no confiable, me entero de que hay un plugin para p4p para el cliente Azureus. Bueno esto de que es para redes p4p es un decir de los usuarios que me parece no se han enterado muy bien de que va el tema.

ONO (maldita la ironia del nombre) es un plugin experimental desarrollado por AquiLab que sirve para descubrir pares cercanos y aumentar así el rendimiento de las descargas aliviando el tráfico a través de los ISP. ¿Es parecido a p4p? Sí en el concepto o la idea de lo que pretenden pero no tienen nada que ver. De hecho en su web no se menciona en ningún momento el p4p.

El plugin es quien se ocupa de encontrar a los pares cercanos para mejorar el rendimiento. Pero esto nada tiene que ver con redes basadas en p4p al menos tal y como se las plantean las operadoras ya que se trata de una tecnología que también las implica. Y por el momento ningún usuario forma parte de una red en la que la operadora ofrezca esta funcionalidad.

El propio nombre de p4p “Proactive network Provider Participation for P2P” deja bastante claro que la red en la que formamos parte tiene que proporcionarnos información adicional para operar en este modo.

Dicho todo esto solo queda afirmar que “ONO” no es un plugin para p4p sino para buscar clientes cercanos independientemente de si nuestro proveedor soporta p4p o no. Como siempre los usuarios se han emocionado mucho más de lo que debería. Que veis una descarga gratuita y se os nublan los ojos!

Los de las SGAE que día a día se superan en su estulticia ahora pretenden que en los periódicos se hable bien y de acuerdo al concepto de honor que tienen de ellos mismos. Como en Público no se han mostrado muy de acuerdo con las tesis de la SGAE sobre los conceptos de realidad, libertad, derechos de autor, etc. Les demandan!

La sociedad de gestión de derechos asegura que el periódico “ha concentrado parte de su actividad informativa” en la SGAE y publicado “un sinfín de noticias, comentarios y opiniones, casi siempre en un tono negativo, sesgado y lesivo para los intereses que representa SGAE y con la clara intención de desacreditarla”.

Debe ser que la SGAE tiene un nuevo concepto de propiedad intelectual por el cual su propia imagen queda protegida por el concepto que tienen de sí mismos y no es posible referírseles en otros términos. Toma ya! Esto es modestia y lo demás son unos altaneros.

Sin dar mayor importancia al hecho de que la SGAE actúa del modo más inútil e infantil posible lo que si nos molesta es el ejercicio de la censura por el simple hecho de no darles la razón. Solo nos queda que la sentencia sea en contra de la SGAE y alguien pueda ejercer acciones legales contra ellos por estos mismos términos.

Sí, ya os gustaría que la tierra fuera plana, hacerse pajas produjera ceguera, los hombres malos repartiesen drogas en las calcomanías a la puerta de los colegios y cerrasen de una santa vez hotmail por no reenviar el correo de las pelotas.

Como se puede ver claramente en la sucesión de “verdades por si acaso” anteriores se tratan todas de sucias falacias. Todos os hacéis pajas y el que más el que menos solo tiene miopía. Nunca te han dado droga a la puerta del colegio y a los 16 años tenias que andar poniendo excusas a tu madre para que te diera más dinero para pillar mandanga de la buena al moro de turno. Hotmail sigue abierto exactamente igual que el primer día que apareció el correo de la peste, y todos los imbéciles que lo reenviaron siguen siendo igual de imbéciles, hoy y dentro de treinta años.

A pesar de esto hay quien sigue creyendo que la tierra es plana. De hecho hay presentadoras de televisión que nunca se han preguntado si es plana, redonda, circular, esférica o un poliedro de caras infinitas. Existe una sociedad con el único fin de abrir los ojos a la verdad de que la tierra es plana. Plana, rodeada por un muro de hielo que impide caerse al vacío y asciende con una aceleración constante hacia arriaba de 9,8m/s. Lo de que la aceleración de la gravedad no sea la misma en los polos y en el ecuador es una pequeñez. Que nadie haya escalado la pared de hielo o la haya visto es un detalle sin importancia. Y lo de las fotos desde los satélites un montaje de la ciencia. Todo esto por supuesto basado en una extraña idea religiosa, no podía ser de otro modo. The Flat Earth Society, de la que hablan en Cabovolo, podrían denominarse perfectamente una buena muchedumbre de subnormales con nada mejor que hacer que creerse las palabras de algunos charlatanes iluminados en vez de hacer algo mejor con su existencia. Son unos miles. Y sospecho que similares en calidad unos miles de millones.

Raros no faltan. Tan raros como para creer que existen civilizaciones viviendo en las cuevas que recorren todo el interior del planeta. Los intraterrestres, no sé si refiriéndose a los habitantes de esta sociedad oculta o a los que se creen la teoría, son sin lugar a duda gente de lo más curiosa. Exactamente igual que aquellos que especulan sobre el asunto y quienes creían o no en ellos.

Hitler y los intraterrestres
Otro caso conocido es la creencia de los intraterrestres, presente en el Misticismo Nazi, que se originó a partir de la obsesión de Adolf Hitler. Se dice que Hitler creía en la existencia de esta sociedad intraterrestre y que debía ponerse en contacto con ella para forjar una alianza, ya que la consideraba superior, al igual que la raza aria. Algunos dicen que Hitler llegó a realizar cultos y misas negras en el Elbrus (montaña más alta del Cáucaso) que se suponía una de las puertas de comunicación con la superficie.
También se dice que los mismos nazis fueron los creadores de OVNIS, a partir de la supuesta tecnología avanzada intaterrestre.

¿Quién dice todo esto? ¿Quién es capaz de dar crédito a semejantes elucubraciones propias de un paranoide o alguien puesto de LSD hasta las cejas? Sin lugar a duda solo Iker Jiménez y sus seguidores más cercanos. Pero aun así hay gente que acepta estas u otras cuales quiera creencias contrarias al sentido común y nada apegadas a la realidad.

Me reservo, después de escribirlas y borrarlas, mis opciones sobre lo que habría que hacer con toda esta gente. Mucho más peligrosa de lo que parece. Aunque, ¿Quién es más idiota el que dice idioteces o el que intenta refutarlas?

Dícese de aquel método de programación en el que el sujeto ejerce el objeto de la acción bajo condiciones insalubres como fiebre, escozor de ojos, estupidez, estornudos compulsivos o trabajando en una consultora.

- Los programetas.

Según un estudio hacen falta nada menos que 300.000 ingenieros en telecomunicaciones. La carrera es poco atractiva dicen. Me rio por no cagarme en sus madres.

El director de la Escuela Superior de Telecomunicación de la Universidad Politécnica de Madrid (UPM), Guillermo Cisneros, reconoce el desequilibrio entre la demanda de profesionales y el descenso de alumnos. Explica que, con el «pinchazo de la burbuja tecnológica» en el año 2001 cayó la demanda de plazas en las universidades, aunque no todas sufrieron sus efectos de la misma manera. Ahora, comienzan a recuperarse, aunque también este resurgimiento es más rápido en unas que en otras universidades. «Nuestra Escuela -dice su director-ha ido subiendo pese a las vacas flacas».

Como no! Que iban a decir desde la UPM. La ESTIT debe de ser la única escuela donde cada año hay más alumnos y la nota de corte se mantiene intacta desde hace 5 años. Por lo menos en la EUITT la nota ha caído y cada año son menos los alumnos de nuevo ingreso. El número total de alumnos no varía por supuesto, ya se ocupan ellos de mantener el corral cerrado.

“Una falta de compromiso” de los estudiantes parece ser otra de las caulas. Hay días en que la gente se empeña en parecer imbécil e incluso se supera. Más les valdría comenzar a importar modelos de educación innovadores y mejorar el existente en vez de importar ingenieros. La inmovilidad en las escuelas de ingeniería resulta de lo más paradójica. Unos tipos que se supone deberían ser capaces de encontrar soluciones a cualquier problema llegado el momento de afrontar una cuestión que afecta a su propia supervivencia se quedan absortos mirándose el ombligo y echando las culpas a los demás.

La realidad es que la universidad española está llena de funcionarios mediocres. Apenas logras encontrar un par de profesores por departamento que sean capaces de resolver cuestiones planteadas por los alumnos adecuadamente. Podrá ser por desconocimiento o por dejadez, nunca lo sabremos porque la callada por respuesta es lo que obtenemos, pero ahí están.

El último ejemplo ilustrativo es la sustitución de una profesora por parte de un compañero de departamento en un laboratorio de “Fundamentos de la Telemática II”. La cuestión de poner a funcionar tres routers Cisco de lo más simple se convirtió en unas cuantas horas perdidas y una absoluta indiferencia por parte del sustituto. Y no le hagas preguntas relativas a la práctica porque esta todo en el enunciado.

Tengo casi todo lo publicado en España de Iron Man desde Vértice. Y Tony Stark nunca. Jamás. En ningún caso comería hamburguesas.

- Nada importa, en un arrebato de frikismo.

No podían faltar las reacciones contrarias de los seguidores del comic a la película de Iron Man. Porque una película no es un comic, obviamente. Y los fans de los originales siempre somos despiadados y no dejamos pasar ningún error.

Siempre hemos visto casos en los que las adaptaciones no son fieles al original en los detalles o en la línea argumental, pero coincido con el comentario anterior. Inventarse cosas para hacer la película más bonita no es aceptable. Un caso tremendamente bochornoso es el de El Señor de los Anillos. A pesar de ser una buena película es una mala adaptación en todo lo relativo a la forja de Isildur. Una autentica patraña que no hay por donde cogerla.

Como en toda primera película de super herores asistimos al porque de las cosas. ¿Por qué Stark es así? ¿Por qué se fabrica una armadura asesina? ¿Qué va a hacer con ella? ¿Quién es el enemigo a eliminar? Típicas preguntas que se resuelven durante los minutos de la cinta y que por supuesto dan respuesta a cualquier disquisición filosófica que se nos ocurra en el simple mundo de los super herores. Pero siempre muy necesarias para entender de qué lado están las explosiones.

Como ya suponíamos, Iron Man: El hombre de hierro se trata de una película de argumentación sencilla, con toques divertidos, alguna pizca melodramática y sobre todo muchos efectos especiales, explosiones, destrucción y golpes. Que es a lo que vamos al cine. Con lo cual no decepciona.

El rico y juerguista Stark un día cualquiera, después de darse una vuelta con su Audi R8, haciendo una demostración de un nuevo portento armamentístico que vender para hacerse un poco más rico es secuestrado por un grupo guerrillero con la intención de ponerle a trabajar para ellos. Como el tipo es listo como para hacerse fotos al lado de Bill Gates (el que nunca ha programado en su vida) en vez de construir unos cuantos misiles capaces de arrasar montañas enteras se hace, siguiendo unos briconsejos, un reactor ARK en miniatura y una tosca armadura con la que matar unos cuantos talibanes.

Después de darse cuenta de que es un hijo de puta que se enriquece con las guerras en las que sus balas surcan el aire decide hacerse el buen samaritano desmantelando la división de armas de su corporación y mejorando el diseño de la armadura que le sirvió para escapar de sus captores.

El resultado es un socio encabronado y una flipante armadura que le hace casi invencible, el sueño de cualquier friki. Por supuesto el socio que no tiene tantos escrúpulos y no ha pasado unos meses de vacaciones en la talibanlandia no está muy de acuerdo con el nuevo plan de vida de Stark e intentará hacer todo lo posible para hacerle cambiar de idea. Como robarle diseños, intentar matar a su novieta y matarle por supuesto.Todo a ritmo de rock.

Vicisitudes típicas de un super herore en sus comienzos que por supuesto el espectador sabe como terminaran. Lo de salvar el mundo de su aniquilación total se queda para la segunda parte. Segunda parte que esperemos no tarde mucho en llegar. Porque aunque estas películas no inventan nada nuevo si hacen uso de todo el buen trabajo que hay detrás de ellas, en los comics en los que están basados. Que si son una gran obra aunque todavía haya mucha gente que se empeñe en menospreciar la calidad argumental de un género creado cuando ya no había nada que inventar y que por supuesto aun no se estudia en las escuelas.

Como me tienen un poco hasta las pelotillas, de la nariz, he decidido dejarme llevar por un frenesí censurador y de borrado de comentarios. Sí amiguitos. A partir de ahora aquellos comentarios que sigan la filosofía de los HOYGAN.

O dicho y explicado a las claras. Se borraran todos los comentarios que:

• Contengan direcciones de correo. Esto no es un tablón de anuncios. Si quieres ir dejando tu correo a la vista lo pintas en el banco del parque de al lado de tu casa.
• No regalamos nada ni te vamos a hacer el trabajo. Si eres poco agraciado en el tema de la inteligencia pues te jodes y aprendes a usar el puto Google, imbécil.
• Hable de asuntos que nada tienen que ver con el post en cuestión. Me da lo mismo si se ha muerto tu madre como que si te pica un pie.
• Los Trolls en general de puro subnormales que son no me valen ni para intentar hacer un flame con ellos. Así que no vengáis aquí a enseñar a hacer hijos a un padre.
• La ortografía no tiene porque seguir estrictamente las reglas de la real academia de la lengua pero un mínimo de corrección y una sintaxis comprensible son indispensables. Cualquier cosa que no se entienda será eliminada porque no tengo vocación ni de pedagogo ni adivino ni de descubridor de dialectos degenerados.

Y ¿Por qué? Porque esto no es un escaparate, lo hago yo y por tanto se parece a mí, porque esto es mío y hago lo que me da la gana. Y porque los humanos me caéis mal y tan solo tolero unos cuantos.

Runaway
Runaway
Run children
Run for your life
Runaway
Runaway
Run children
Here it comes
I said run
Alright

Run (I’m a natural disaster) es el primer single del último disco de Gnarls Barkley, The Odd Couple. Posiblemente el único grupo que ha hecho algo suficientemente novedoso esa década como para ser recordados más allá de las listas de premios. Cuando escuchamos Crazy ya teníamos bastante claro que estos dos tipos iban a dar mucho que hablar. No solo por su particular voz y buena música, sino que también por un buen acompañamiento visual. Les gusta montar el show allí donde van.

Asi que esperamos que al menos continúen haciendo tan buen trabajo al menos veinte años y a ser posible lejos de esos productores musicales que venden prefabricados y solo cambian el envoltorio. Por cierto que una buena prueba de la importancia que le dan al aspecto visual está en su web. Todo un chute de psicodelia.