Sabiendo que todo aquel futuro cani, y digo bien lo de todo y generalizando absolutamente sobre toda la faz de la tierra, en realidad es más tonto aun de lo que aparenta vamos a darles unas cuantas directrices básicas extraídas de un minucioso proceso de observación, para convertirse en el mejor cani. ¿Quieres ser el mejor cani?

Tú nombre. Esto es lo más importante porque será con lo que metas miedo a los demas perros del parque y hagas que las nenas chorreen, o viceversa. Ya no vale con llamarse en el msn, y firmar por los contenedores de basura y papeleras, “El Rafita”, “La Yeni”, ni “Er Jony”. Eso se paso de moda en el 2001. Ahora un buen nombre de cani es algo que incluya primero el titulo, como “Se”, “She” o “Shu”, imprescindible si no quieres que te tomen por un fantasma. Seguidamente puedes agregar como te llaman habitualmente, y no me refiero a cómo te insultan los colegas, sino como te llama tu mama y tus hermanos/as. Al final hay que agregar algunos caracteres extras, lo mejor es multiplicar la última vocal. Y por supuesto la tipografía. La buena, la que mola es la pScOdElIaToTaL. Si sois de los atrevidos podéis agregar un 69 para demostrar que os lo tragáis todo o bien poner vuestro año de nacimiento. Os voy a dar un ejemplo porque sé que sois cortos hasta aburrir a los patos del retiro: “sHe_ToÑiToOoO69″. Con esto uno puede empezar a hacerse un nombre respetable en el barrio.

Los tatuajes. Si no tienes un tribal en algún sitio bien visible, aunque sea la frente, no vales un cagao. Tienes que tener un símbolo de guerra que te distinga en cualquier discoteca, que la gente sepa quién eres solo por tu tribal y desee hacerse uno igual. Partes recomendadas para que los tíos no pasen mucho frio en invierno y en verano luzcan bien son las pantorrillas, antebrazos, nuca, y hombros. Los pectorales solo para los más machos y cuadrados. Las tías como son más guarras en el entreteto, cadera y culo. Que nadie se olvide de tu tatu.

Lenguaje. Da lo mismo lo mucho que se haya esforzado tu madre por enseñarte a hablar desde que cumpliste 1 año, eso en la calle no vale para nada. Para dirigirte a alguien siempre tienes que empezar la frase por una interjección, sino lo pillas es un “Eh!”, y seguidamente un titulo dependiendo de la relación. “Primo/a” para los conocidos “notas” o “payo” para todos los demás. Puede parecer complicado pero lo pillaras con la práctica por las tardes en el parque.

Los piercings. Varios a ser posibles. Cejas y labios son los más importantes. Cuanto más vistosos mejor, incluso en colores chillones como amarillo fosforito, rosa o blanco. Ya no se llevan las anillas, solo bolas, recuerdalo.

Oros. Esto es imprescindible. Si no llevas oros es porque eres un tirao. No tienes donde caerte muerto, ni pa porros ni pa mandanga. Aunque tengas que dejar el instituto para buscarte un curro de mala muerte y poder pagarlos, tienes que llevar oros. Sellos en las manos y cordones gordos en el cuello. Lo más elegante es uno de cada, pero si alguien te dice que eso no vale nada lo comparáis el peso y el que sea mayor le puede dar dos collejas al otro.

Fotos. Amigo/a mío, todo en esta vida es imagen. Para hacerte las mejores fotos de cani solo hay que seguir tres reglas básicas. La primera que el ángulo de la foto sea desde arriba o desde abajo. La segunda es que salgas enseñando o bien los abdominales si eres un tío o bien el canalillo si eres una tía. Marcándolo todo bien y que se vea generoso. Cuanta menos ropa mejor, o incluso cuanta más pequeña la ropa mucho mejor. La tercera es que se vea el móvil con el que te estás haciendo la foto. Que quede clara cuál es la marca y modelo. Si eres tia saca la lengua! Además si ellas ponen cara de zorra en celo y ellos de malos, éxito asegurado. Es toda una ciencia cumplir todo esto a la vez pero si lo logras eres una puta maquina.

Los accesorios. Gorritas aunque sea de noche para ellos y gafas panorámicas para ellas. Importante llevar algo con un logo exageradamente grande de D&G, aunque sea comprado en el rastrillo de los jueves en la cuesta de la iglesia. Lo ideal es que la prenda sea en blanca o negro. Unos buenos muelles en tus pies también te harán ganar algunos puntos. Y cuando salgas de fiesta no olvides los zapatos/botas en blanco. Si eres chica no olvides llevar siempre contigo el logo de playboy. Tú sabes chuparla como nadie en el barrio y la que te lleve la contraria le arrancas los pelos.

El móvil. Ya hemos hablado antes de que tu móvil tiene que salir en las fotos que vas a repartir por el msn a los jambos/shulicas que conozcas en el Radical. Pero además el móvil cumple una función importantísima, que es la de convencer a todo el que te rodea de que tu música, la que tu escuchas es la mejor. Para esto necesitas un móvil con altavoz externo, que reproduzca mp3 y a ser posible a todo volumen. Ponte las mejores sesiones cuando esperas en la cola del banco, la consulta del médico o vas en el metro. Si hay algún colega cerca le das un golpe en el hombro, sonríes, y dices “esta es mítica”.

Música. Para tu móvil o en tu casa, lo mejor es el flamenquito y tener por ídolo a Camaron de la Isla. Camela se ha vuelto muy comercial. Melendi, El Barrio, y La Mala Rodriguez también valen. Pero cuando te pregunten que música escuchas siempre tienes que decir que flamenkitho. Por supuesto en el Space, el Radical y la Fabrik lo que te pongan.

El coche tunning. Toda aspiración de un buen cani es tener un coche tuneado. Obviamente para esto has tenido que trabajar mucho pasando de todo en los peores antros de la ciudad, pero el día que tu coche entre en el barrio con camela atronando a todos los vecinos serás proclamado el mejor cani del barrio. Nadie se te resistirá, en cuanto le toques unas palmas será tuyo/a.

Si sigues todos estos consejos podrás ser el mejor cani que se haya visto en una rave. Serás mítico en el barrio y no te faltaran primos ni primas. Teneis ejemplos ilustrados y todo tipo de ideas aquí.

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