A la vista de que la experiencia no es suficiente para que la gente logre, o acaso será el poco empeño que ponen en ello, identificar y manejar adecuadamente al personal que está en época de exámenes aquí os dejo los signos inequívocos y definitivos. Una guía para garantizar la supervivencia para padres y familiares de jóvenes universitarios.

Los signos que nos indican que un individuo en concreto tendrá que realizar un examen en un tiempo cercano son variados, pero podemos encontrar elementos comunes que nos ayudaran a no fallar al señalar a uno de ellos.

1. Hablan solos y miran apuntes sin mover los ojos en un proceso osmótico por el cual crean diapositivas de los apuntes en sus cerebros. Un error común en estas situaciones es preguntar “¿Qué haces?” ya que no es el momento adecuado para la retorica ni para las típicas frases absurdas de padres como “¿Ya estas aquí?” cuando alguien acaba de entrar por la puerta de casa.
2. El ratio de veces que visitan el retrete en una hora es notablemente superior al de 1/24. Este es un efecto típico de los exámenes en los estudiantes, conocido científicamente como “Cagar Coca-Cola”.  No vamos a entrar en los detalles pero uno se puede hacer una idea suficientemente clara. Lo mejor es no intentar interrumpir este proceso ya que la mierda la vas a tener que soltar en algún momento y más vale que se haya realizado antes del examen. En caso contrario la probabilidad de hacerlo durante el propio examen (con todas las incomodidades que eso conlleva) es próxima a uno. Se da en las 24 horas previas al examen.
3. La comunicación no es posible. Balbucean, gruñen y lanzan cosas. Incluso cosas afiladas con intención de herir mortalmente. Es normal y saludable cuando alguien está intentando mantener la concentración sobre algo importante y otros intentan desviar su atención con asuntos infames e irrelevantes como la lista de la compra. La respuesta nunca será proporcional sino de tipo exponencial. Se conocen casos de varios hermanos pequeños que fueron brutalmente castrados, y posteriormente mostradas sus ya desvencijadas gónadas en la plaza mayor, por este tipo de imprudencias al intentar mirar el Tuenti mientras que el estudiante estaba terminando una práctica de programación.
4. Barba para ellos y puntas abiertas para ellas. Cuando los apuntes vienen en paquetes de quinientos folios de lo que menos preocupa a los estudiantes es salir guapos cuando el típico equipo de Antena 3 Noticias va a una universidad a informar de que, oh sorpresa, se están haciendo exámenes.
5. Ojeras, alteraciones del sueño, irritabilidad y episodios psicóticos son también indicadores precisos de la proximidad de un examen. No funcionan ni los medicamentos, excepto los estimulantes como las anfetaminas y otras drogas como el metilfenidato, ni tampoco los psicólogos. Lo mejor es hacer exactamente lo mismo que con los Tiranosaurios Rex, no moverse y esperar a que la bestia pase.

Dicho todo esto si aun así eres brutalmente atacado por uno de estos seres solo cabe decir que te lo has ganado. Eres como esos gilipollas que se tiran dentro la jaula de los osos panda porque son monos, para morir despedazados por un peluche gigante.

PD: Efectivamente como estaréis pensando esto se da en mayor proporción entre los estudiantes de ingenierías, matemáticas, física, ciencias de la salud, etc… quedan por tanto descartados todos los estudiantes de filologías, filosofía, magisterios varios y las/os pijas/os. Si presentan estos signos es que son sencillamente raros.

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